二十五岁前，我的舍监对我做出最后的告诫：不要走向一头缺乏人性的野兽，那会让我痛苦，备受折磨。我现在想，她错了。

使我折磨的不是他缺乏人性。

剩下的结合假，我们几乎是不打照面过去的。他在训练室呆一整天，出来就是饭点时走到冰箱拿一条营养剂。我坐在沙发上看一整天电影，茶几上放着一盒纸巾——是我从厨房的柜子里翻出来的。我试图用看电影转移注意力，不然我就没办法止住泪水。

虽然看不到他，可因为我们结合了，我总是能感受到他。大部分时候，他是放空自己的，“正念”的，“安静”的，可是时不时就会出现一些鲜明的情绪，从那他安静的情绪流里跳跃出来，像一簇高高燃起的火——暴怒，仇恨，渴望——针对我的——很快又会消失。他在压抑自己，控制自己，没有一次出来找我宣泄这些情绪，仿佛是要践行他的话——他找到了我就够了。

第一天，我想，我不能在乎这些结合源源不断传给我的他的感受——我不能动摇！他是个冷血的凶手，我反复对自己说。我希望他就这样挣扎下去，让那些负面的感觉积蓄下去，让垃圾堆满他庞大的精神。我希望他狂化，我希望他在狂化中杀了我，杀害向导是哨兵的重罪，杀害和自己结合的向导更是不赦的大罪。我希望——

不要这样。

“啊！”我不管他能不能听见，尖叫道，“闭嘴！”

我会保护你。就算我疯了，我也会记得，我要保护你。

“闭嘴！闭嘴！闭嘴！”

你很好。我死了，你也不应该死。

他不是缺乏人性。

就像我们第一次见面时那样，他杀了海伦，他救了我。

他毫不在乎“伊芙”对他的付出，他对待九十九和六十六像对待开袋即食的速食品，他不把他杀的人或是他救的人放在心上，他不觉得让人受折磨——包括他自己——有什么不对。他缺乏人性。

他对我有人性。

对不起。他在我脑子里又说了这句话，接着安静下来。

我抽出一张纸巾，捂着眼睛哭。以前我哭的时候，海伦会搂着我的肩，让我靠着她。后来，我成了向导，有一门课专门教向导怎样安慰——就是那样，陪伴，倾听。

他并不在我旁边，但他时刻都在。结合让我时刻都能感觉到他，理解他的内心——知道他时刻都在倾听我，时刻都想安慰我，哪怕我正是他痛苦的源头。

这太折磨了。

我希望，他是一头真的野兽，缺乏人性，对我也一样。那样，一切会更

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