/br>这巴掌够狠，脸颊上的撕裂感加剧了报复心。如同父母嫌弃子女成绩不好烧掉孩子的日记本般，那是孩子们记录的经历与心血，像平行世界一样的存在。

被轻易毁掉就是剥去孩子一部分的灵魂，我也如此，但这些小情绪太过微不足道，不可能被深居上位的人正视。

很好，这笔帐和上次抽我的事一并记在脑海的绝不原谅名单里，现在暂时的低头哄他只是卧薪尝胆，迟早我会像勾践一样一股脑全部奉还。不道歉我就报复，人生在世活得痛快些吧。

“为什么突然打我，面对我的亲近不是应该很高兴的接受吗？”

还是说我这次突然的亲近让他生疑。虽然我是装的，但是心脏却真实感到了疼痛，这种被践踏熟悉可亲的疼痛令我欲罢不能。挺好的，越是能感受疼痛，我的表演就越是真实。

“清醒点了吗？”

我佯装委屈捂住挨打的脸颊：“这次打我是因为昨天晚上我和你顶嘴？但是现在你不是已经烧了我的笔记了吗？我也没说什么，只是认输了，为什么你还要打我？”

“啧。”他转身就走。

“你莫名其妙打我的解释呢？”　我追到门口。

回答我的是凶猛的关门声，我第一次看见他没有吃晚饭就离开。

如果真爱上他的话，就这个回应动作怕不是会让我哭一晚上。

将注意力完全放在别人身上，那么别人不经意的一个举动都会刺伤自己。

初恋教会了我这个道理，这种态度的男人靠得住吗？那个时候也是与他吵架，我哭得眼睛胀痛，他也只是嫌我烦关门离开，我哭着追到楼下却连背影都没有见到。

被抛弃，被践踏，留下我孤零零一人。

你再次见识到了吗？关于男人的无情这件事。即使你撒娇也绝对不会满足你的请求，因为他们最讨厌哭哭啼啼的弱者。

这相似的场景下我的心境完全不同，从昨天开始，他的一举一动都在慢慢与初恋重叠，只有恨意才能磨灭掉我的斯德哥尔摩综合症。

这样做有好有坏，只是释放内心黑暗的一角，人格便开始轻微崩坏了。

那天晚上但丁没有回来，我翻来覆去睡不着，头一次发现自己早已深陷那虚假的温暖之中。

只有我一人空旷大宅，无人叙说，无人倾听。我没有幽闭恐惧症，也不惧怕孤独，只是没人陪伴下，白天被打

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