淋浴时推算时间。

距离被抓回来已有两月，上个月来了月经，但现在马上到十月份，却什么反应都没有。每次生理期快到的前两个星期总会胸部胀疼，这个月没有任何症状。

难道我担心的事还是发生了？

不过发生也正常，就这种天天需求，不怀上才奇怪。

就着热水摸了摸肚皮，猜测里面是否正在孕育一个生命。如果如我所想意外怀上，必须就得加速逃离时间，这个孩子绝对不能让他来到世界上。

我其实挺相信基因论，但丁这种偏执可怕的存在，也许还伴有精神分裂的遗传，产生放弃想法于情于理。

不知道为什么，脑海分裂出个人格大骂我自私，说怀上也是一条生命。

我对这个伪圣母人格报以嗤笑，名不正言不顺的私生子，母亲没有能力，父亲是个偏执狂，他一诞生没准不仅无法落实户口，日后但丁和朱珊珊结婚，也许还会被算到朱珊珊的名下。

等他有朝一日知道自己的身世会是怎样的想法？丢人？还是觉得只要自己是名门公子过得好，生母怎样都无所谓？

若我被孩子牵制住，接下来的人生就是无尽地狱模式。

要是但丁最终和朱珊珊有了夫妻之实，我本人就应了小三的名声，自己孩子童年铁定会被痛骂，遭人耻笑，那是怎样的一种痛苦？他后期人格扭曲自卑是板上钉钉的事。

在这个社会上，小三的孩子就是原罪，就必须被人嘲弄与不耻。

即使他很无辜无法选择自己的出生，也会为这样的母亲感到失望吧。因为他的诞生并不是出于爱情的结晶，而是各方面利益的考量，他的存在只是工具，多可悲。

为了不让他吃苦，我打算亲手扼制苗头，就算会伤害自己的身体。

别人怎么说我自私都无所谓，我个人觉得这是一种对孩子的负责。

回到地下室，越发觉得我昨晚向但丁示弱表达和好意愿是正确选择，当务之急事把身体养好，拥有健康的身体才能办事。

时间流逝十分漫长，尤其是内心压着一件事，越发觉得等待的时间很磨人，没有手机果然很不方便。

胡思乱想着，中午本想睡个两小时午觉，结果再次苏醒时被但丁叫醒的。

他的餐盘里布满好菜，眼含柔情，态度与我现在处境有极强的割裂感：“起来了，jiejie。”

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